櫻桃幫 7
詞曲：查查(櫻桃幫) 編曲：Randy
七年前一場雨 下在我心裡
撿起我的是你 我相信命運
認真的回報你 你說的話我都信
我願意 模糊我的眼睛 不想看清
我可以 美化你的多情 到歇斯底里
＊我願意 原諒你 七回 傷害我 七回
傷害 不到底 我就 死不了心
再想你 七回 再懷念 七回
就讓 我軟弱 頹廢 直到麻痺＊
＃原諒你 七回 傷害我 七回
再多點 傷心 我就會 死了心
原諒你 七回 我把愛 收回
去你的天大恩惠 別讓我用幸福來賠＃
七年後一場雨 下在我心裡
丟棄我的是你 我終於相信
任何事沒有一定 用不著覺得可惜
我無意 認同你的多情 杯盤狼藉
原來我 在過去的期間裡 是七分之一
Repeat ＊,＃
原諒你 七回 我把愛 收回
原諒你 七回 傷害 我七回
傷害 不到底 我就 死不了心
再想你 七回 再懷念 七回
就讓 我軟弱 頹廢 直到麻痺
Repeat ＃
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記得當年年紀小
在國中悶了三年
終於擺脫聯考的夢魘
（實話是：自己選擇了直升，放棄聯考）
大概四月底開始就不用看書
直升和推甄的另外分班
去學校很輕鬆，跟未來的高中同學哈拉﹑打打牌之類的
可是突然閒下來，說真的也很無聊
每天無所事事，就這樣媽媽答應讓我自己出國
我可是初生之犢不畏虎
就這樣一個人跑到澳洲去待了兩個月
連國中畢業典禮都翹掉了 哈
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到了墨爾本之後
就去市中心的語言中心上課
剛開始程度不好，加上我的年紀又很小
班上的哥哥姊姊們都很照顧我
讓我感到很窩心
那時候班上從大陸來的姊姊們都會帶著我去玩
而香港哥哥則常常在上課傳紙條給我
紙條上寫的是台灣的髒話XD
他們很認真在學台灣髒話，還會跑來說給我聽，也不想想我是個純真的小女孩
那個時候，我喜歡上一個男生
據說是香港哥哥的室友，大我一歲，也是台灣人
算是小留學生吧
當時，香港哥哥有介紹我們認識，可是因為我待在墨爾本的時間短
加上那個台灣男生後來去念樓上的高中
我就很少碰過他
後來我回台灣也沒再聯絡了
現在
卻常常會想起 小時候喜歡的他
他長怎麼樣？叫什麼名字？我都忘記了
我只模模糊糊記得那天香港哥哥帶他來我教室
說讓我們兩個認識一下的那個情景
朋友說或許這樣也好
妳對他的印象總是停留在年少青澀卻美好的那時
說不定我現在看到他，當時的心動感覺也都消失了
只因年輕不懂事，加上人在異鄉，特別地注意到他
現在想想，有點後悔
為何連他一張照片都沒有
翻箱倒櫃
希冀能找到一張他的照片
結果發現，我根本沒有跟他照過相
只有心中模糊的記憶
從那年之後，我再也沒去過墨爾本
但我希望有機會能再回去
回到當初我初次一個人生活的地方
喜歡那裡所帶給我的美好回憶
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就是因為不可預知未來
人生才顯得有趣
但另一方面，有時候又會太突然了
今天去參加了一個學長的追思會
學長因為交通事故過世了
其實，我跟學長只有一面之緣
仍不禁感到惋惜
本以為 去參加追思會只是一個形式
沒想到讓我有如此深的感嘆
真不知道人生在世為何要那麼汲汲營營？
哪一天就這樣消失了
應該會感到非常非常後悔吧
話說回來，就是因為不知道什麼時候要離開
更應該努力做自己想做的事
若只是盲從，暮然回首，找不到任何值得珍藏的片段，那豈不難過
人生 再辛苦也值得，至少 我們活著！！
願 大家都平安 喜樂
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這周剛從大連回來
接著事情就不斷
不停地上課
上完課還要實習
實習完還要補課
整個是個混亂
我都不知道日子過到哪裡去了
回到宿舍 洗完澡 上個網之後就睡覺了
睡覺也是一沾到床就睡著了
隔天又再一樣的循環
不過雖然混亂，還是有值得高興的地方
在實習的班上交到新朋友了
呵呵 但大多都是韓國人
不知道為何
我一直被班上的同學誤認為是留學生
而且還是韓國留學生
就不自覺地跟韓國人走比較近
我默默地想著我以前的堅持是不是被我拋之腦後啦
很有罪惡感地覺得韓國人其實還蠻親切的XD
我是怎麼了
可能是事情太多，整個頭昏腦脹
至於實習的部分
我的功力果然不夠
班上的同學問我問題的時候
我常常都給不出明確的答案
只能說：應該是吧 或是 大概吧
我真糟
看來要多多磨練才行
不然以後要怎麼當華語老師（淚）
加上我的腔調太台灣了，學生常常聽不懂我在講什麼
我一直在自我調整
話說回來，去實習對我而言真的進步很多
我也能漸漸瞭解學生的難點
還有老師是如何去回答學生問題等等
雖然很累 但是要堅持下去！！
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說起來，我是一個很被動的人，不管是在愛情，或者在友情上
媽媽常常會唸我說我是個不會選擇朋友的人，誰來跟我做朋友，我都OK
反過來說，我總是等人來選擇，而不是自己去選擇
這樣聽來，好像還蠻糟糕的
為什麼說很糟糕呢？
拿朋友來說好了
其實有些朋友表面上跟我很好，可是常在私底下耍心機，說我壞話
也許我還蠻笨的，但是時間久了，我還是會有感覺的
或許他們也察覺到我知道了，卻吃定我不會反擊，繼續若無其事地跟我當朋友
有時候我常在想，為什麼人要活的這麼辛苦？這個做作，不喜歡就直說啊
幹嘛表現得好像是好朋友一樣，背後又猛烈抱怨
我有跟幾個朋友談過這件事，她們總說妳太傻了！這個世界不是妳對別人好，別人就會對妳好
只要有利害衝突存在，就有競爭，所以總是要無所不用其極地擊倒他人
我常在想：在校園生活就這樣了，以後出社會該怎麼辦？
也許我的無所謂，讓他們更加肆無忌憚
但要我扯破臉去反擊，對我來說，做不到
說到底，我只是一個爛好人→每次提到這點，我的好友，還有我的家人都比我還氣憤
因為他們看不慣我被欺負
可是我想跟他們說：因為有你們的相挺，我才會無所謂
但還有一點：當有一天我非常信任的人turns out to be someone that betray me, i think i will be very very sad. 但我仍希望能睜一隻眼閉一隻眼，只要不要太超過。
拿愛情來說
我也是整個被動
我不懂該如何去表達我的感覺
也不懂該如何把握
所以，通常幸福就從手中流走
昨天在MSN上偶然聽到某位朋友對我的觀感
我真的有種oh my god!的感覺
原來我的形像這麼糟
只能說把所有情感隱藏起來
或許不是件好事
也許是經歷過太多的風波
我很難向他人敞開心懷
或者就算敞開心懷，仍會對他人有所防衛
有時候就算察覺某些事情，也盡量不去查證
因為事實總是令人難過的
現在
我正在思考該怎麼從一個被動的人變成主動的人
應該學著去選擇朋友，選擇情人
而不是坐在一旁被選
我將朝這個目標邁進
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don't know why, once came to the year 2007, everything goes not so well, this make me upset. in the begining, i wanted to have a new start with the coming of 2007, but things didn't match my mind. neither in studying, nor in familiy affair, every thing is in a mass, how can i change the situation? it seems that i am a little tired of studying, i can't find my power to keep studying, though i know it's the only way i can keep up with. i don't know why i am so confused. life is not so easy as i think. i am glad to be a student, i can enjoy a lot during my studying. but beside studying, i want to have more, like friendship, affection, something that can make my enthusiasm back again. maybe that's because i long for too much, i want some changes in my life, more energetic. that's my hope for this year.
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回來台灣之後當然免不了又要跟朋友們聚餐
可是因為我住在台中，真的很不方便耶
去寄住在朋友家也不敢打擾太久
上台北五天，每天中午晚上都有飯局
害我吃飯都吃到怕了
但還是有很多朋友沒有見到，有時候想說要是住在台北就好了。
可能是在北京待久了
有時候跟朋友都會有代溝
所以回來都需要一段過渡期
然後UPDATE一下自己的資訊
只是半年見一次朋友
變得不熟是在所難免的
我都會有點小難過
不過，這是我的選擇，總是有失有得
做人不能太貪心
要知足才行
寒假回來，整個人就變得懶散
原本該做的論文、該寫的作業都丟到腦後
每晚都告訴自己明天要開始用功
還是渾渾噩噩地度過
回家真好
可以完全放鬆自己
不用去防備
也不用獨立
賴在家人身邊真好
雖然我年紀一大把了
套句媽媽說的話：我在妳這個年紀都當媽了
我應該是大人了
但容我再任性一下吧
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雖然猜到佳誼有要寄東西給我
沒想到會是那麼SWEET的禮物
我還以為是卡片之類的
才剛抱怨一個人過聖誕節
隔天打開信箱就發現讓我去領信件的通知
上面寫著印刷品
我還想說誰寄宣傳單給我
沒想到會是個超大包裹！！
我看到都傻眼了
一個傻楞楞地走回宿舍
猜想著裡面會是什麼
心裡充滿著感動
因為來北京之後很少跟大家聯絡
連在MSN上聊天都很少
大家都是各忙各的
可是佳誼 佳寧 包子還是把我的生日禮物特定送到北京來
而之前比較早回台灣的學長，也特別拿禮物來給我
雖然今年沒辦法跟大家一起慶祝生日
但是大家的心意我都有收到
真的真的很感動
我也不知道該怎麼形容
整個心暖暖的
佳誼 佳寧 包子 合送我柏翠瑰的沐浴乳和乳液
不過最經典的還是那個卡片
整個是我的STYLE
那個公主合集卡片，我所有的朋友都說真的完全是配合我
原來我在大家心目中是很幼稚的
呵呵
也許我很不善於言詞
我只是想說謝謝，我很喜歡你們送的禮物
還有你們的心意^^
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拉
我也可以唱這首歌了
大家應該都過平安夜吧
可是我平安夜在家當宅女
弟弟和媽媽一起在台灣過節
兩個人還偷偷地交換了聖誕禮物
我被他們排擠了
爸爸則是遠在大連的三不管地帶
也不會寄禮物給我
哼
整個記恨
那我也不送禮物給你們了
（很小孩子氣）
每年的年底都是我最開心的時候
怎麼說呢
就是聖誕節到了
可以收到聖誕禮物
聖誕節之後是跨年
跨年之後是我的生日
又可以再收到一份禮物
總是到十二月就開始盤算要什麼禮物
可是今年很慘
聖誕節和生日都在北京過
收不到禮物（淚）
媽媽雖然說有送我禮物
我也得等到回去台灣才拿得到
前天去班長家吃湯圓
接著續攤去學姐家吃鹹湯圓
冬至就吃了兩攤
昨天去參加久美子開的PARTY
認識了一些人
大家交換了禮物
可是怎麼說呢
好像不夠溫馨
還是我太奢求了
也許是因為人在國外
會偷偷地想念家人
會很想跟家人過節
但又要自己堅強一點了
都是個老女人了
還像小孩子一樣戀家
大概是因為冬天是個非常需要溫暖的季節吧
前兩天都到半夜才回宿舍
累到不行
今天好不容易能在自己的窩好好休息
卻又不停地胡思亂想
人就是這麼矛盾
跟大家在一起玩
會嫌太吵
自己在家
又覺得太冷清
哈
不管怎樣
還是要祝自己聖誕快樂
送自己一份禮物^^
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北京的冬天超冷的
原本不宅的人都變宅了
只能說這是「季節造宅女」
所有的好朋友一下子都冬眠起來了
冬天的聚會不是去吃飯 就是窩在朋友家聊天上網
超廢的
不過對於這樣的生活
大家好像都甘之如飴
因此，總是互稱『阿宅』、『宅宅』之類的
還好裡面還有一個腦袋清醒的維璐
在大家都變宅的情況下
努力地把大家找出門
所以維璐是『宅女救星』
宅女期待什麼呢
宅女是個奇怪的生物
明明不出門
還是期待有桃花
希望桃花自己送上門來
如此不勞而獲的心態
在宅女圈中廣為流傳
宅女甲現在在家中努力減肥，為了寒假的相親作準備
宅女乙在家天天上網之餘，能心心念念於『臥冰求姻緣』
宅女丙則是認真地打開心防，每天笑得像花痴一樣，以求桃花數會上升
由此可見
宅女是執迷不悟的生物
想要宅又想要桃花
古語說的好：「宅與桃花不可兼得」
期與宅女們共勉之
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與其說是心動
倒不如說是太久沒有認識男生
我想這就和當兵的男生常常有的母豬賽貂蟬有異曲同工之妙
這樣的感覺讓我害怕
這真的是心動嗎
還只是一種假象
如果是心動
而我仍理智地去看待它
那麼我注定會錯過
如果是假象
那麼我投入其中
卻造成夢醒的結果
維璐叫我不要想太多
設限太多最終結果就是四不像
話說回來
維璐和亞雯對我有新看法
那即是：我總會在第一次認識男生時，嚇走男生
據他們的說法 我總是一副嬌嬌女的姿態〈事實上並不是〉
這樣的姿態讓男生退避三舍
第一印象就不好
更別說以後的發展啦
害我認真地想
我真的會這樣嗎
哈
當她們這樣說時
我才慢慢地體會到別人眼中的我
我想現在是走一步算一步啦
也許我能慢慢地釐清我的想法吧
希望我不要太過於理智
因為理智的人是不懂愛情的
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昨天真的是很慘的一天
本來高高興興得要去天津玩
誰知道一醒來為開始不舒服
有嚴重的噁心感
然後就上吐下瀉了
本來想說撐一會兒
如果沒事就照原訂計畫去天津
誰知身體整個虛
只好取消行程
在宿舍休息
從早上到中午
我吐了五次
吐到後來都只剩胃液了
整個人呈現半昏迷狀態
而能救我的人全部都去了天津Orz
而麗安姐也得陪朋友出去玩
原來屈指一算
我就這幾個朋友
努力用我僅剩的腦力想想還有誰
我覺得我真的是一個好人
都已經病攤在床上了
還顧慮這個時間可能某某某在睡覺
某某某可能無法進來宿舍的問題
最後只好等麗安姐回來
其實我的朋友都很照顧我
昨天麗安姐照顧了我一晚
連我去洗澡她都在外面等
深怕我會暈倒
(我頭真的很暈，所以後來還拜託麗安姐幫我拿毛巾進來)
我在天津的朋友們也一直傳簡訊打電話給我
還一直嚷嚷著要回來帶我去醫院
最後 我還是告訴了我的家人病狀
就不停地接到電話
弟弟 媽媽 爸爸 一直打電話給我
我覺得我生病的時候能那麼理智地處理我的事情
可能是因為我知道不管怎樣都有一群關心我的人在
讓我在生病時不那麼地軟弱
還盡量逗笑每個人
希望他們不要為我擔心
小朋友總是愛撒嬌
即使我已經是研究生了
還是有愛撒嬌的本性
跟媽媽撒撒嬌之後
就覺得不回台灣也沒關係
（本來媽媽是很認真地考慮讓我回台灣的）
而且總覺得為了生病而回去
太過花錢了
雖然我愛出國玩
在這方面我還是算懂事（愛自以為）
今天去看醫生
還是受了一肚子氣
整個醫院沒有系統
一直跑來跑去
想說又覺得一言難盡
還好現在身體好多了
心情自然也很多了
人還是健健康康地最重要
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這真的很難定義耶
常常在上課時候被隔壁的同學問：「妳是留學生吧？」
回答是還是不是好呢
我常常猶疑不定
好像兩個答案都不太好
不想解釋的時候就「嗯」的一聲敷衍人家
可是每當碰到人家問我這個問題時
我也會不禁地想著：我到底是什麼樣的身份
說穿了
我就是個邊緣人
既不屬於本地生 又不屬於留學生
這樣的一個地位真的很尷尬
既跟本地生不熟
也打不進留學生的圈子
只能處於一個尷尬的地帶
只有在需要伸張主權時
本地人才會把我們劃入他們的區塊中
說實在地
這種做法真是讓人討厭
雖然住在留學生宿舍
可是跟其他的留學生完全不熟
還是跟台灣人混在一起
我不否認我有很嚴重的哈日情節
因此也會想要跟日本人做朋友
但是我的個性就是內向極了
不會主動去跟人家打招呼
加上我是研究生 本來課業就很重
而通常他們都是交換學生
就算想常出去玩也沒有時間
我看我還是多盡研究生的本分 好好唸書
不要再想這些有的沒有的
韓國人有很重的國籍情節
通常都是一群韓國人混在一起
其他國家的人很難打進他們的圈子
就是因為大部分的留學生都是交換學生
來這邊的目的通常是玩樂
弄得留學生宿舍總是非常的歡樂
恩
這也不是說不好啦
只是對於研究生而言
不是個好的讀書環境
而且沒水準的韓國人總是不知節制
大半夜地在房間開PARTY
這樣就算了
還會在走廊上大聲呼叫
完全沒有要降低音量的意思
雖然日本人有時一整群也很吵
至少人家比較有禮貌
哼哼
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我已經過了拉警報的年紀
剛剛到了那個臨界點的時候
真的是很擔心再不交男朋友就沒希望了
曾經也因為這個問題而積極了一陣子
可是
話說如此
我天生就不是個積極主動的個性
雖然內心開始著急了
表現出來還是相當穩重
就算有好對象
我也是很溫吞
常常錯失了良機
i couldn't help if i should make some change?
but now
i am too old to think about that.
it's like it's not so importamt for me.
of course, i still want to have the chance to have BF.
but not so earge as before.
i think that i become an old woman, no longer young.
is it good or not to me, i don't know?
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