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申請德國工作簽證真是一件大工程,前後耗時近三個月,在申請過程中碰到大大小小的問題,無法向身邊朋友求救(因為沒有辦過的朋友),在google上找前人的經驗分享也很少,所以想給以後申請的人參考。

 

我是在6/9收到錄取通知,當天馬上上網預約辦理簽證的時間,可是七月都滿了,六月唯一有空的是在6/14,但我無法在這幾天內準備好所有的申請文件,雖然想先預約,但想到不能重複預約就作罷。看前人的分享,早上通常會釋出一些時段,所以隔天一早起床就再預約看看,很幸運地預約到7/7的時段。我的工作在十月就任,能預約到七月對我來說時間算是充裕的,預約完後,就著手準備申請資料。要準備什麼文件,可以上德國在台協會的網站查詢 http://www.taipei.diplo.de/Vertretung/taipei/zh-tw/04-Visa/Visabestimmungen/B__Langzeitvisum/Seite__Langzeitvisum.html 

 

我申請的是工作簽證,需要的文件如下:

 有效護照(護照必須要先於持照人簽名處簽名), 至少須有兩頁以上的空白頁面

因為八月要出國的關係,所以我要外借護照(原則上辦簽證時,護照是放在德國在台協會,直至申請通過/不通過後才寄回來)當天去遞交申請時即告知辦事人員,她讓我直接把護照帶回來,要我在收到通知之後再將護照寄回德國在台協會。

聽起來沒什麼問題,但是!!!我卻好死不死在出國前夕收到通知要我將護照連同保險證明寄回。我在8/15收到通知,8/17要出國,在網路上也找不到有類似情況的,就寫email給簽證組詢問是否能本人遞交護照或者回國後再寄出,不過德國在台協會沒回信,我只能在傳真保險證明之後,寫email告知將在回國之後寄,一樣沒有回音。(也許有人問我為什麼不打電話去?我之前打過,很難打通是其一,其二是他們不回應此類問題,打了也是白打)後來回國後就馬上寄護照給簽證組(寄出日期是9/8),在9/13收到簽證,但簽證發註日是8/17。證明回國再寄是可行的。

 完整填寫好的申請表格,以及您親自簽名的簽證申請聲明書(此表格可於網頁上 的表格 „簽證申請聲明書“下載), 各兩份

申請表格填寫也很複雜,已有好心的前人逐項說明各表格的填寫方式,我就不再多說了。

在"What are your means of subsistence"這一欄我寫"salary",但被打槍,要求需要寫出月薪並提供證明。

我當場加上月薪,但不知道自己是怎麼搞的,居然筆誤寫錯了月薪,而且當場沒發現,是送件的隔天在家沒事整理申請資料才驚覺!那時候很驚慌,但那天是颱風天,接下來是週末沒人辦公。後來我的處理方法是寫email給簽證組,並附上手寫更正申明電子檔(有親筆簽名),還傳真了更正申明給簽證組。不過完全沒回音,是直到7/20通知收到補件時我趁機問了他們才告訴我已更正了,讓我鬆了一口氣。

這告訴我們一定要小心填申請表,也要再三檢查、確認。那時候因為在櫃檯寫得有點急,也忘了找出之前跟雇用單位往來的email來確認,造成了書寫錯誤。

 護照影本,兩份

 德文或英文動機信,兩份

我不會德文,所以用英文寫。

前人大部分是留學簽證,工作簽證的動機信當然得有別於留學簽證的。跟留學簽證相同的部份是為何選擇去德國,我從沒去過德國,如果只說喜歡德國而去就太籠統了,最好是針對要去的那家公司多做著墨。在動機信中,也要寫到為何能到德國工作,說明專業背景、工作經歷等等。最後,就稍微說一下這一年去的規劃。我沒寫很多,只有一頁半。

 與德國境內雇主簽定的工作契約 或 台灣雇主提供的外派證明文件,兩份

這是我卡關的部份

在申請簽證前,我跟聘用單位要工作契約,但他們只提供了邀請函,該單位說工作契約要到德國之後兩方簽訂,無法在那時給我。因此我就拿著邀請函,但是辦公人員說這份邀請函太過壟統,沒有註明月薪及工作時數,要求我補件。

我只好再跟聘用單位聯絡,他們說之前都沒問題,堅持無法給工作契約,但願意替我跟德國在台協會聯絡。(因為老闆很忙,我也不敢催老闆,只能在7/14寫信試探是否聯絡了,老闆承諾會儘快聯絡,還是拖了幾天才聯絡)我在7/20接到簽證組的來電通知德國雇用單位已跟他們確認過了,我補件完成,正式進入審核階段。所以雖然我7/7送件,實際上審核日期是從7/20開始算的。

 德語能力證明,以及兩份影本

不會說德文,就不需要準備這個

 相關學經歷證明 (例如:英文版最高學歷證明, 英文版工作或職業訓練證明,等), 每種文件皆須準備兩份影本,以及一份正本  英文或德文履歷,兩份

我請前公司開給我英文版的工作證明,至於英文履歷就用申請工作用的那份

 三張證件照(照片須為三個月內拍攝的)

 外籍人士須附上在台居留證,以及兩份影本

 若有: 德國勞工局核發之工作許可,或工作許可證號

 德國公司商業登記證謄本,兩份影本

因為雇用我的是學術單位,沒有這個,所以不需要準備

 45 歲以上的申請者: 老年生活保障證明 (例如: 人壽險或退休金保險), 一份正 本,兩份影本

 在確認簽證可被核發時,會請您提供的文件如下: - 班機訂位 - 英文保險證明,正本一份,影本兩份

8/15收到email通知如下:

請郵遞護照正本至本會。 (註:您必須於台灣境內)

請利用傳真將下列文件傳送至本會,並於傳真上方註明long term visa等字樣。

1. 預定入境德國之日期。(請直接註明於保險文件上)

沒要求班機資訊,寫上入境日期即可

2. 申根國家適用之海外旅遊健康保險英文版證明。

海外旅行健康保險證明的生效日期必須與機票上的出發日期為同一天

保險效期須為六個月。

若您已在德國投保,則僅須出示德國之保險證明即可,無須額外申根國家適用之海外旅行健康保險。

在保險部分看到前人的分享,要求保險效期為六個月,不等於180天,要從現在起六個月的天數計算。台灣保險公司最多只能保180天,若超過180天需另開保單,但從前人的經驗看來,德國在台協會要求要「單一保單」,比較好的作法是直接保德國當地的保險公司。我選了蠻多人推薦可以線上申請的MAWISTA,它的學生保險很便宜,不過如果保Employee保險就很貴我直接向保險公司在線服務人員諮詢,看我的情況保什麼比較好,最後選了Reisecare保險,反正到當地會退保另外保,現在的保單只要符合德國在台協會的要求就好了。保MAWISTA很方便,在網路上申請即可,不到一小時就收到電子保單,之後要退保也可以直接寫email退保。

至於申請日程如下:

6/10 預約簽證時間

7/7 送件(那時有個颱風要來,好擔心放颱風假要重新預約,還好是辦完的隔天才放颱風假)

7/20 補件完成,正式進入簽證審核

8/15 通知郵寄護照、傳真保險證明

8/17 傳真保險證明(以這天為簽發核准日)

9/9 郵寄護照

9/13收到護照

在申請過程中,真的有幾度很挫敗,也很擔心無法順利照日程出發,想要打電話詢問,卻又不得其門而入。也許簽證組真的很忙,無暇接聽申請者的詢問電話,只能自己上網找資料,或者寫email給德國在台協會,必要的時候他們會主動聯絡申請者。就如前人所說『沒消息就是好消息』,表示文件沒問題,就乖乖地等下去吧。

精確地說,真正申請護照大概是四周的時間,但因為涉及補件、出國等,驚險地在九月中拿到簽證,九月底可以出發。

提供我的申請過程給大家參考,希望大家能順利申請到德國工作簽證

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烤魚
韓國烤肉
海底撈
羊肉串
新疆菜
錢櫃
麻辣燙
三多利烏龍茶 微糖
午後的紅茶
動物園批發
GRE的書 華語教學用書

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記得當年年紀小
在國中悶了三年
終於擺脫聯考的夢魘
(實話是:自己選擇了直升,放棄聯考)
大概四月底開始就不用看書
直升和推甄的另外分班
去學校很輕鬆,跟未來的高中同學哈拉﹑打打牌之類的
可是突然閒下來,說真的也很無聊
每天無所事事,就這樣媽媽答應讓我自己出國
我可是初生之犢不畏虎
就這樣一個人跑到澳洲去待了兩個月
連國中畢業典禮都翹掉了 哈

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到了墨爾本之後
就去市中心的語言中心上課
剛開始程度不好,加上我的年紀又很小
班上的哥哥姊姊們都很照顧我
讓我感到很窩心
那時候班上從大陸來的姊姊們都會帶著我去玩
而香港哥哥則常常在上課傳紙條給我
紙條上寫的是台灣的髒話XD
他們很認真在學台灣髒話,還會跑來說給我聽,也不想想我是個純真的小女孩

那個時候,我喜歡上一個男生
據說是香港哥哥的室友,大我一歲,也是台灣人
算是小留學生吧
當時,香港哥哥有介紹我們認識,可是因為我待在墨爾本的時間短
加上那個台灣男生後來去念樓上的高中
我就很少碰過他
後來我回台灣也沒再聯絡了

現在
卻常常會想起 小時候喜歡的他
他長怎麼樣?叫什麼名字?我都忘記了
我只模模糊糊記得那天香港哥哥帶他來我教室
說讓我們兩個認識一下的那個情景

朋友說或許這樣也好
妳對他的印象總是停留在年少青澀卻美好的那時
說不定我現在看到他,當時的心動感覺也都消失了
只因年輕不懂事,加上人在異鄉,特別地注意到他

現在想想,有點後悔
為何連他一張照片都沒有
翻箱倒櫃
希冀能找到一張他的照片
結果發現,我根本沒有跟他照過相
只有心中模糊的記憶

從那年之後,我再也沒去過墨爾本
但我希望有機會能再回去
回到當初我初次一個人生活的地方
喜歡那裡所帶給我的美好回憶

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就是因為不可預知未來
人生才顯得有趣
但另一方面,有時候又會太突然了

今天去參加了一個學長的追思會
學長因為交通事故過世了
其實,我跟學長只有一面之緣
仍不禁感到惋惜
本以為 去參加追思會只是一個形式
沒想到讓我有如此深的感嘆
真不知道人生在世為何要那麼汲汲營營?
哪一天就這樣消失了
應該會感到非常非常後悔吧

話說回來,就是因為不知道什麼時候要離開
更應該努力做自己想做的事
若只是盲從,暮然回首,找不到任何值得珍藏的片段,那豈不難過
人生 再辛苦也值得,至少 我們活著!!
願 大家都平安 喜樂

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這周剛從大連回來
接著事情就不斷
不停地上課
上完課還要實習
實習完還要補課
整個是個混亂
我都不知道日子過到哪裡去了
回到宿舍 洗完澡 上個網之後就睡覺了
睡覺也是一沾到床就睡著了
隔天又再一樣的循環

不過雖然混亂,還是有值得高興的地方
在實習的班上交到新朋友了
呵呵 但大多都是韓國人
不知道為何
我一直被班上的同學誤認為是留學生
而且還是韓國留學生
就不自覺地跟韓國人走比較近
我默默地想著我以前的堅持是不是被我拋之腦後啦
很有罪惡感地覺得韓國人其實還蠻親切的XD
我是怎麼了
可能是事情太多,整個頭昏腦脹

至於實習的部分
我的功力果然不夠
班上的同學問我問題的時候
我常常都給不出明確的答案
只能說:應該是吧 或是 大概吧
我真糟
看來要多多磨練才行
不然以後要怎麼當華語老師(淚)
加上我的腔調太台灣了,學生常常聽不懂我在講什麼
我一直在自我調整

話說回來,去實習對我而言真的進步很多
我也能漸漸瞭解學生的難點
還有老師是如何去回答學生問題等等
雖然很累 但是要堅持下去!!

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說起來,我是一個很被動的人,不管是在愛情,或者在友情上
媽媽常常會唸我說我是個不會選擇朋友的人,誰來跟我做朋友,我都OK
反過來說,我總是等人來選擇,而不是自己去選擇
這樣聽來,好像還蠻糟糕的
為什麼說很糟糕呢?

拿朋友來說好了
其實有些朋友表面上跟我很好,可是常在私底下耍心機,說我壞話
也許我還蠻笨的,但是時間久了,我還是會有感覺的
或許他們也察覺到我知道了,卻吃定我不會反擊,繼續若無其事地跟我當朋友
有時候我常在想,為什麼人要活的這麼辛苦?這個做作,不喜歡就直說啊
幹嘛表現得好像是好朋友一樣,背後又猛烈抱怨
我有跟幾個朋友談過這件事,她們總說妳太傻了!這個世界不是妳對別人好,別人就會對妳好
只要有利害衝突存在,就有競爭,所以總是要無所不用其極地擊倒他人
我常在想:在校園生活就這樣了,以後出社會該怎麼辦?
也許我的無所謂,讓他們更加肆無忌憚
但要我扯破臉去反擊,對我來說,做不到
說到底,我只是一個爛好人→每次提到這點,我的好友,還有我的家人都比我還氣憤
因為他們看不慣我被欺負
可是我想跟他們說:因為有你們的相挺,我才會無所謂
但還有一點:當有一天我非常信任的人turns out to be someone that betray me, i think i will be very very sad. 但我仍希望能睜一隻眼閉一隻眼,只要不要太超過。

拿愛情來說
我也是整個被動
我不懂該如何去表達我的感覺
也不懂該如何把握
所以,通常幸福就從手中流走
昨天在MSN上偶然聽到某位朋友對我的觀感
我真的有種oh my god!的感覺
原來我的形像這麼糟
只能說把所有情感隱藏起來
或許不是件好事

也許是經歷過太多的風波
我很難向他人敞開心懷
或者就算敞開心懷,仍會對他人有所防衛
有時候就算察覺某些事情,也盡量不去查證
因為事實總是令人難過的

現在
我正在思考該怎麼從一個被動的人變成主動的人
應該學著去選擇朋友,選擇情人
而不是坐在一旁被選
我將朝這個目標邁進

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don't know why, once came to the year 2007, everything goes not so well, this make me upset. in the begining, i wanted to have a new start with the coming of 2007, but things didn't match my mind. neither in studying, nor in familiy affair, every thing is in a mass, how can i change the situation? it seems that i am a little tired of studying, i can't find my power to keep studying, though i know it's the only way i can keep up with. i don't know why i am so confused. life is not so easy as i think. i am glad to be a student, i can enjoy a lot during my studying. but beside studying, i want to have more, like friendship, affection, something that can make my enthusiasm back again. maybe that's because i long for too much, i want some changes in my life, more energetic. that's my hope for this year.

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  • Jan 30 Tue 2007 16:58
  • 回台

回來台灣之後當然免不了又要跟朋友們聚餐
可是因為我住在台中,真的很不方便耶
去寄住在朋友家也不敢打擾太久
上台北五天,每天中午晚上都有飯局
害我吃飯都吃到怕了
但還是有很多朋友沒有見到,有時候想說要是住在台北就好了。

可能是在北京待久了
有時候跟朋友都會有代溝
所以回來都需要一段過渡期
然後UPDATE一下自己的資訊
只是半年見一次朋友
變得不熟是在所難免的
我都會有點小難過
不過,這是我的選擇,總是有失有得
做人不能太貪心
要知足才行

寒假回來,整個人就變得懶散
原本該做的論文、該寫的作業都丟到腦後
每晚都告訴自己明天要開始用功
還是渾渾噩噩地度過
回家真好
可以完全放鬆自己
不用去防備
也不用獨立
賴在家人身邊真好
雖然我年紀一大把了
套句媽媽說的話:我在妳這個年紀都當媽了
我應該是大人了
但容我再任性一下吧

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北京的冬天超冷的
原本不宅的人都變宅了
只能說這是「季節造宅女」
所有的好朋友一下子都冬眠起來了
冬天的聚會不是去吃飯 就是窩在朋友家聊天上網
超廢的
不過對於這樣的生活
大家好像都甘之如飴
因此,總是互稱『阿宅』、『宅宅』之類的
還好裡面還有一個腦袋清醒的維璐
在大家都變宅的情況下
努力地把大家找出門
所以維璐是『宅女救星』

宅女期待什麼呢
宅女是個奇怪的生物
明明不出門
還是期待有桃花
希望桃花自己送上門來
如此不勞而獲的心態
在宅女圈中廣為流傳
宅女甲現在在家中努力減肥,為了寒假的相親作準備
宅女乙在家天天上網之餘,能心心念念於『臥冰求姻緣』
宅女丙則是認真地打開心防,每天笑得像花痴一樣,以求桃花數會上升
由此可見
宅女是執迷不悟的生物
想要宅又想要桃花
古語說的好:「宅與桃花不可兼得」
期與宅女們共勉之

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  • Nov 27 Mon 2006 21:45
  • 心動

與其說是心動
倒不如說是太久沒有認識男生
我想這就和當兵的男生常常有的母豬賽貂蟬有異曲同工之妙
這樣的感覺讓我害怕
這真的是心動嗎
還只是一種假象

如果是心動
而我仍理智地去看待它
那麼我注定會錯過

如果是假象
那麼我投入其中
卻造成夢醒的結果

維璐叫我不要想太多
設限太多最終結果就是四不像

話說回來
維璐和亞雯對我有新看法
那即是:我總會在第一次認識男生時,嚇走男生
據他們的說法 我總是一副嬌嬌女的姿態〈事實上並不是〉
這樣的姿態讓男生退避三舍
第一印象就不好
更別說以後的發展啦
害我認真地想
我真的會這樣嗎

當她們這樣說時
我才慢慢地體會到別人眼中的我

我想現在是走一步算一步啦
也許我能慢慢地釐清我的想法吧
希望我不要太過於理智
因為理智的人是不懂愛情的

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昨天真的是很慘的一天
本來高高興興得要去天津玩
誰知道一醒來為開始不舒服
有嚴重的噁心感
然後就上吐下瀉了
本來想說撐一會兒
如果沒事就照原訂計畫去天津
誰知身體整個虛
只好取消行程
在宿舍休息
從早上到中午
我吐了五次
吐到後來都只剩胃液了
整個人呈現半昏迷狀態
而能救我的人全部都去了天津Orz
而麗安姐也得陪朋友出去玩
原來屈指一算
我就這幾個朋友
努力用我僅剩的腦力想想還有誰
我覺得我真的是一個好人
都已經病攤在床上了
還顧慮這個時間可能某某某在睡覺
某某某可能無法進來宿舍的問題
最後只好等麗安姐回來

其實我的朋友都很照顧我
昨天麗安姐照顧了我一晚
連我去洗澡她都在外面等
深怕我會暈倒
(我頭真的很暈,所以後來還拜託麗安姐幫我拿毛巾進來)
我在天津的朋友們也一直傳簡訊打電話給我
還一直嚷嚷著要回來帶我去醫院
最後 我還是告訴了我的家人病狀
就不停地接到電話
弟弟 媽媽 爸爸 一直打電話給我

我覺得我生病的時候能那麼理智地處理我的事情
可能是因為我知道不管怎樣都有一群關心我的人在
讓我在生病時不那麼地軟弱
還盡量逗笑每個人
希望他們不要為我擔心

小朋友總是愛撒嬌
即使我已經是研究生了
還是有愛撒嬌的本性
跟媽媽撒撒嬌之後
就覺得不回台灣也沒關係
(本來媽媽是很認真地考慮讓我回台灣的)
而且總覺得為了生病而回去
太過花錢了
雖然我愛出國玩
在這方面我還是算懂事(愛自以為)

今天去看醫生
還是受了一肚子氣
整個醫院沒有系統
一直跑來跑去
想說又覺得一言難盡
還好現在身體好多了
心情自然也很多了

人還是健健康康地最重要

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昨天 朋友剛好翻了一下我們國中的畢冊
提到說 我的樣子都沒什麼改變
而且那時候很可愛
其實我也是這麼想的
人好像長得越大就越市儈
至少我覺得我是
我好像變得越來越複雜
以前那個單純天真的我好像不見了
現在似乎太過於鄉愿

還記得 國中大露營時
被同學起哄
跟一個據說喜歡我的男生合照
一個女同學把照片拿去加洗 還護貝起來
她把這張照片送給了我
照片裡的我很靦靦 很可愛
真是的 明明是別人喜歡我 又不是我喜歡別人
不知道自己在害羞個什麼勁

我那個朋友說 看來我從小到大 對於別人喜歡我都是抱持著相同的態度
我想了想
國中的我 似乎根本還沒有想到要談戀愛
只是很單純地想唸書 跟朋友們嘻嘻哈哈地度過
想到要談戀愛 好像是高中之後的事吧
說要談戀愛
到現在連半撇都沒有><

 他問我是不是還是排斥遠距離戀愛

呵呵

我回答他說連個對象都沒有 有什麼好考慮的

他說說不定有好幾個人 只是我神經大條

所以不知道

我才不相信勒 我神經沒大條到那種地步啦

來到了遙遠的北京

一切只是柏拉圖 如此地虛幻

真的會有一個人在遙遠的另ㄧ端等我嗎

我不這麼認為

倒不如好好地活在當下吧

好懷念那時候的我喔
笨笨呆呆的
但又傻得可愛
我朋友也說了 雖然我樣子沒什麼變
但笑容似乎變了
他說不出個所以然來
但我在想 是變得做作多了吧 sigh...

那張照片好像在我的某個相框中
沒想到我會對這張照片印象如此深刻
希望 我能作我自己^^

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原本簡單的聚會

突然變成了互挖八卦的時刻

大家毫不留情地挖著他人的八卦

知道了很多爆炸性的消息

原來某某某是有男朋友的

而某某某則是跟前男友斷不清

某某某愛情長跑多年,現在未來走向不明

等等的

來到了一個新的地方

似乎能跳脫出以前那個泥沼

以另外一個角度來看事情

也能比較淡然

說逃避也好 說一個人靜一靜也好

未來如何都是很難說的

能有新的發展也未嘗不是件好事。

不過爆炸性的還在後頭

關於自己的事

竟然能夠親耳聽到當事人的說法

畢竟是在事過境遷之後

兩個人才能像這樣談著以前的事吧

好像為過去作個了結

然後走向未來

說真的

我還蠻開心的

能有開誠布公的一天

而非曖昧不明

或者置之不理。

我是一個會想很多的人

總是不停地想著

然後呢 不會付諸實行

把很多事情放在心中

這樣呢 對心的負擔很大

腦袋也要不停地運轉

能找個人把想法丟出來真的很痛快

希望我能坦然地去面對所有的事

(至少現在的我做不到,滿足於現在的平衡狀態…自以為的平衡)

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